4岁女孩脾气大，莫名其妙发脾气，尖叫，有什么好办法吗？

我家程度轻些但是感觉原理还是有共同之处，女孩子的脾气就是吃软不吃硬。另外年龄也有关系，感觉我家5岁后很少大哭了，反倒是强忍眼泪。

如果不理她，一直让她哭，会怎样呢？楼主写得模糊，不知道情况是怎么样的。只是猜想一下。

四岁多的孩子按理说已经知道用语言表达是或者不是了。不知道是不是因为孩子哭，还有尖叫之后，父母总是满足她的要求，或者去安慰她呢？如果是的话，孩子就会用哭和尖叫来操纵父母。

记得我娃很小的时候，有一次在jp的公共汽车站等车，记不得为了什么事情，他开始躺在地上哭闹。我劝了他几次，他也不听，就非要达到目的不可。我就开始冷处理，随便他躺在地上哭，我看我的手机，不理他。他哭了五分钟左右吧。就自己爬起来，不哭了。这种事情再也没有发生过了。

现在也是这样，现在娃要是因为什么事情开始哭。我会先和他讲道理，讲好几遍。如果他还是继续哭，我就会对他说，那么你自己哭吧，我不打扰你，想怎么哭就怎么哭，哭完了，我们再继续做。然后我就在旁边看手机，不再和他说一句话了。

我一直觉得孩子哭闹的时候，冷处理比较好。如果父母一直解释，孩子会被激惹哭得更厉害。如果父母心软，一下子妥协开始说好话或者开出一些交换条件，孩子就会食髓知味，以后哭闹就是他们达到目的的武器。所以，我通常解释一遍到两遍，就随便他哭去吧。哭多久，哭到死去活来，我都不管。好在孩子现在知道妈妈说话都是说一不二，他讨不到什么好处。最多哭个两三分钟，就停了。

李玫瑾的处理方法是一个大人在单独一个房间看着，让她哭完，再擦把脸，再讲道理。
我家娃昨天刚来这么一次，是因为没睡够脾气就差，钻了牛角尖，哭了一大场，我娃还小点，我全程抱着哭的。哭完擦了脸，讲了道理，就告诉说能商量的事好好说就会答应，不能商量的哭也没用。不知道有效果没

我觉得你说的都正常啊四岁是开始去自我中心化的年纪 这是一条很长的路呢

孩子有孩子自己的规则 我们觉得显而易见的东西 她们并不能理解 比如我们知道旧的拿掉才能修好 但是孩子不这么认为 她觉得大人一定有办法 吧啦吧啦 变 诶？ 好了！！

我个人的体会是 不要试图用大人的逻辑去教她们 学习 成长都是个过程 我娃小时候 遇到这样的事儿 我就装听不懂 她哭 我就蹲下来 拉着 或者抱住她哭 开始她会发火 一会就肯给我抱了 我会告诉她 对不起 你这样说话 我听不懂 没关系 你哭好了 再跟妈妈说 等她冷静了 再跟她说 你不希望妈妈把旧的拿下来 对吗 但是我一定要拿下来才能修 不然我们等圣诞老人来修？ 如果她再哭 那就再等她哭好。在几个来回下来 娃就找到跟大人沟通的方式了

当然也有副作用 就是娃变的太会讲道理 怼到大人胸闷。。

我家的三岁一说他就崩溃，激动起来连自己都打

几乎以为是自己发的帖了就是这个样子的，性格大部分是天生的。

不知道你家娃怎样，我家的可以发火成这样，好了以后又笑得极其灿烂。。。

哭到饱的方法不适合我家的，会哭到抽也不会放弃，但是大人只要软下来安抚一句就好。我是觉得没必要用犯罪心理学那一套对付娃。

两个字，没辙。

歪楼问：3岁的娃也会这样吗？

我家男娃，刚满3岁，和楼主家娃差不多的状态，大人说的所有事情，他会习惯性的否定，比方，大人说不可以吃手，他一定要说 吃手，而且马上吃给你看；大人说不可以在床上跳，他一定会越跳越起劲儿；大人说洗澡水不可以喝，他一定要蘸点儿洗澡水舔一舔……总归一定要和大人对着干，很是头疼。心情好的时候只是嘴上对着干，心情不好的时候尖叫发脾气，我一般都会冷处理，但是感觉效果也就那样，不知道什么时候是个头，队友被娃气的一天发飙好几次。

这挺正常吧。所谓叛逆期。有个阶段孩子就这样。我家娃现在就是推迟了的叛逆期让他往东偏要往西。

我家同款男娃依然在摸索中。几个因素供楼主考虑。
1.家里是谁带娃，是否父母陪伴太少，孩子在求关注。我家女佣带娃期间就比较明显，老师投诉孩子脾气大。我和娃爹亲自接送的半年，家里无女佣无老人，似乎就好一些
2.生活规律方便，睡眠是否充足。睡得太晚也容易脾气不好。生活不规律，也容易。吃饭睡觉时间最好相对固定

正常得很2-4越来越
以后不知道会不会好点

谢谢回复试过你说的冷处理，我家娃似乎不适用，你放她一个人在那哭，她就一直不停的哭。就算知道错了也绝不承认错误的。我看看大家的回帖，觉得人的性格不同。高需求宝宝，难教养孩子，就是一类现实的存在。

你的孩子小时候容易哄睡吗？睡觉轻吗？我感觉我们的孩子都是高需求宝宝，难教养的类型。

睡觉可能是一个问题但是这娃从小就很难哄睡，一天睡的时间也很少，而且一丁点动静就醒。现在每天晚上你就算是9点半让她躺下，故事书度过了，手机里的故事也听完了，但是就是不睡，自己能躺那玩1个小时才慢慢睡着。

我女儿4岁时我也发过这个问题

现在5岁了，基本痊愈了

另外觉得不是求关注家里有女佣，但是我们每天都会陪她玩和做游戏，晚上固定的读绘本讲故事也不曾落下。觉得时性格塑造或者头脑发育到一个阶段了，真心觉得自己的知识面不够，连个孩子都对付不来。

谢谢安慰，感觉又有了战斗的希望xmlzj

对付娃我觉得还是靠本能和观察不是知识能解决的。仔细观察理解摸索吧，自己的娃只有自己有第一手资料。

我家老大一样希望老二不要

我的天，一样一样的我家也是睡觉轻，也是性格敏感。现在不到3岁。感觉脾气倔起来就是控制不住。

闹起来我家一直冷处理，没啥用。每次都是等他过了劲，给个台阶下马上就不闹了。

赞这楼一定先安慰情绪
家长nice and firm，陪伴过情绪发泄阶段
再讲道理
毕竟才四岁，不要说情绪控制能力，连情绪是什么自己有没有情绪都不清楚
粑粑麻麻也别太着急，每个孩子不一样，这个时间划分也因人而异
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推荐一本书how to talk so kids will listen, and listen so kids will talk
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你是个有正确教育方法的妈妈！赞一下！

我从另一个角度来分析哈第一件事，别人哈哈笑觉得她滑稽，她觉得别人在笑话她。从大人的角度看当然她是无理取闹，但从她自己的角度看呢？她是不是觉得自己做的挺对的一件事情莫名被笑了但是自己还不知道为什么？lz自己代入一下过年被七大姑八大姨围住，随便说个很正常的话她们就善意的笑的场面，是不是能多点理解？
第二件，对小朋友来说，她“坏掉”的玩具不是坏了，只是“不太好”，但是还能玩的，还是她心爱的东西，你拆下来当然要生气啦。最好在搞她的玩具之前，先讲明白你要怎么做，取得她的许可。事前沟通比事后沟通有效多了。
4岁的孩子，她的脑海里仍有很多天马行空，把她当个大人一样给予尊重，不理解她的地方（但是也不是原则性的问题）给她自由，保护她这颗童心。相信她也会回馈你的
再给个我家小孩的例子，整三岁。前几天去医院体检+打针，我事先在路上跟他讲了去医院会干什么。然后到了医院之后他其实有点怕的，检查的时候我让他下推车，他就拒绝。然后我告诉他“来我们要测身高体重了”，他一听知道是要干什么，就立刻下来站过去，很配合。打针也是。

这么点大的孩子不要期待她会自己控制情绪大人都不一定能做到时刻控制情绪...

对付神兽，尊重非常重要，楼主写的那段里面，也许是语言描述少所以读到的尊重少，比如娃做了一件我们大人觉得可笑的事情，大人笑她，在她看来就是尊重她了。我们大人之间相处也知道有些玩笑是不应该开，大人也会不爽，小孩容易也是啊，她反应大，并不是她的错，她那个反应才叫真实。
其二，楼主给娃修东西，在楼主看来有点是一片好心当了驴肝肺，在娃看来，是不是，我又没让你修！你要摘掉我的东西！假如这个小事，楼主能稍稍的换一种说话方式，比如宝宝，我们一起来修理，我可以把它摘除吗？娃说不可以。那不可以，这个东西就坏了，我给你换新的可以吗？你可不可以自己摘下来，我们一起换新的呢？我觉得一句话里面多一点，may I, could I,等，情况真的好很多。

我觉得就是要接纳吧允许她发脾气，无条件接纳她大吼大叫，不做评判。这其实也是做小朋友的特权嘛。不是什么大问题，可能几个月半年后她这情绪就过去了。

放宽心我的小孩就是这样，从小脾气就大，吐血到放弃
到中学长大了温和多了

CB到一半的时候孩子有一个星期这样。当时孩子两岁半。看了一些书，还看了一个节目，SUPER NANNY。
跟家人们讨论后的做法。

孩子语言还不丰富，无法表达。但是脑子都明白。
就是反复耐心反复耐心的讲道理。
然后就是特别平静的跟他说那么做不好。没有对错。就是人类现在约定俗成的习惯不这样。包括在幼儿园，集体生活，就是要服从。入乡随俗。我觉得这个概念他现在明白了。适应集体生活，不是让集体来适应你。

适应自己的家庭和家人。我们说话什么的尽量配合他，但我们也水平有限，他说的想表达的我们有时候还真不明白，让他也包容点我们。我就这么跟他说的。他居然明白了。

还有一个点就是让他知道虽然我长大了，成年人，也有很多身不由己的时候，也不完美。比如我要去上班啊，要求他要刷牙这些。我也不愿意，但是当母亲的责任之类的。就把他当成年人唠叨唠叨。

隔三岔五，现在他会坐在我怀里，看风景，听我唠叨。偶尔问我一些问题。或者跟我说他不要去上学。之类的话。我尽量帮他宽宽心。做个知心大姐姐那样的。

另外孩子在的时候，除非接电话给他拍照，我自己是不看手机的。感觉对孩子比较尊重。

super nanny 里面有很多比较特别的家庭和孩子我观察有几点就是家长的点：

不管孩子怎样。我们不能LOSE THE COOL。 失去那种平和的感觉。里面意思是，但你意识到自己LOSE THE COOL，就不要面对孩子。先平静一下。

我妈跟我说，老话说，管孩子没有‘刀下见菜“。。意思就是要反复反复反复的尝试。

某次还看到TED 一个四个孩子的妈妈说： if someone told u how to parenting ..this person is not a parent. 每个孩子都很不一样，就不能生搬硬套。。反复尝试。反复改进。

每个小孩真的很不一样。我的家的是我听他唠叨 = =。

慢慢引导你自己尚且不能好好控制自己的情绪，更何况一个四岁小孩
like father like daughter, 慢慢引导，和孩子共同成长

李玫瑾的方法其实很管用我家之前也是很叛逆的，脾气也是很大，当时我头疼得不行，各种育儿书的方法用尽都没用。后来看李玫瑾她的方法，试了几次之后就好很多了，至少现在什么问题娃不会再闹脾气，可以好好沟通了。在孩子哭闹的时候不要教育他，得等他完全安静下来，再关心他给他喝水擦把脸，然后再心平气和的给他说道理，有时候孩子耍脾气也是在发泄不满，大人一定要注意语气不能有那种训斥或者太教条的态度，不然会起到反作用。李玫瑾是学哲学出身，做犯罪心理学，但她剖析孩子心理还是很有一套的，建议有空都可以去看看视频

感觉尽量不要冷处理吧。。。。我的理解，冷处理，明面上不是暴力，但是冷暴力更可怕。。。
女孩子都是柔软的，哭的时候就抱着她哭，等停下来了再讲道理。。。哭的时候正是她需要大人需要爱的时候，冷处理却是把她远远的推开了，很残忍。。。
反正我家如果不管她任由她那哭，就会哭得很凄厉。。
对待孩子还是要从她的角度去多想想。我们家四岁，玩一个游戏不按她的玩法也是狂哭，没辙。。。

其实李玫谨的冷处理 不太等同于冷暴力有很多细节要做到，比如，大人要心平气和，保持冷静，然后她哭的时候，要陪着她，看着她哭。她的目的如果是要发泄情绪，可以把大人的理解说出来，比如说，妈妈觉得你现在很生气，因为......，你可以哭，来发泄你的情绪，等你哭完了，我们再来解决这个问题。如果她的哭是要达到她要的目的，那也要坚定地跟她说，我看到你因为不能什么什么，所以很伤心，可是我们现在不可以什么什么，等你哭完了我们再来说说为什么是这样。所有做这些步骤的时候，是要冷静平稳的。如果做不到，得先处理好大人自己的情绪。我遇到的是如果我无法冷静，我先躲厕所把自己冷静下来，再出来。先不管孩子在哭还是在干什么。如果自己有情绪的时候，去管孩子，很难做到尊重孩子。推荐大家读《正面管教》这本书，会有一些启发。

我也觉得她说的很对每次孩子哭就陪着她，然后抱抱她，跟她说等你冷静下来我们再谈，然后哭完了问她可以控制自己的脾气吗？一开始她都回答不能控制，后来慢慢说可以尝试控制。这招非常好用，孩子真的慢慢的不闹了。

听起来像高需求宝宝恭喜楼主! 这种娃不好带，但是长大超厉害

谢谢安慰高需求真累心啊

可以试试老二我的老二目前来看就是天使宝宝来治愈麻麻的