因为婆婆的LTVP各种心塞

ariesmile  •   •  37893 次浏览

孩子马上快三岁了,这段时间生病,婆婆过来帮忙,同时我自己也在无新假期中,一起照顾孩子。婆婆89天要到期了,老公说要申请LTVP。我们都是PR,薪水都不到6千,我说这样的条件我们机会很少,没必要申请了。之前有申请被拒了。因为婆婆89天后,我妈要过来三个月,然后我还有多一个月假期。孩子恢复了就继续读childcare了。老公听了我的想法,说申请LTVP碍着你什么事了?
阻止老公申请好像是不合情理,但我确实是不喜欢和婆婆长期相处,之前发生过很多不愉快的回忆,每次婆婆要来我都很烦躁,焦虑,各种不自在。不是说她人不好,但就是相处起来有一些不习惯,没吵过架。
因为这事接连好几天睡不着觉,总是回想起以前不开心的记忆,很害怕,很紧张,焦虑。
不是第一次这样,每次一提到要和婆婆长期相处,我就会失眠好几天,白天心神不宁。唉 怎么克服啊?
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70 条回复
  • Chels
    #1

    跟老公说明你的想法让他知道你很感激她帮忙你们,但不想跟婆婆长期生活,把你的感受说出来

  • #2

    既然知道会申请不到你就没必要阻止你老公去试一下啊,反正结果都是一样,不需要你去阻止,ICA会帮你阻止的,你老公试了一下之后也就安心了。。。

  • ariesmile 楼主
    #3

    说过啊他自己心里很清楚我的想法 但是他还是要照做

  • ariesmile 楼主
    #4

    是啊我也这样想过 就是忍不住嘴贱还是跟他讲了 觉得他在做无用功 唉 感觉现在有交谈都困难了 很多事情意见不合

  • jinianmy31
    #5

    非常理解你心里隐隐的担心万一申请到了,以后长期在一起的概率很大。我觉得你应该和lg说明白,即使有lvtp也不希望和pp同在一个屋檐下太久。你lg有可能就是觉得每次签证很麻烦呢。

  • #6

    以前我也对婆婆诸多抱怨但最近听到一位前辈的智言,觉得豁然开朗了,她说:“你得把婆婆当你妈妈来爱。你不能把她看成外人,你们就是一家人。” 觉得这个姐姐很有人生大智慧,难怪她家和万事兴了。
    楼主就想想,婆婆用毕生心血培养出一个好儿子,和楼主相识相爱,没有她就没有你嫁的这个好男人。所以你应该深深地感激婆婆啊!当然她也应该感激你接棒,在往后人生里继续照顾她的宝贝儿子。你和婆婆其实应该天然互有好感才对

  • Chels
    #7

    这是理想状态问题是你把她当妈她不把你当女儿,那么这种状态能持续多久呢?
    能相处好当然很好,但现实毕竟太现实

  • 莎莉
    #8

    楼主息怒我的家婆也对我唔不好,每次都对我冷眼热潮,我的孩子眼看就要三岁,她一天都没帮我带过!都是我父母帮忙的!楼主说得对,我把她当妈妈对待,可她有把我们当女儿吗?没有付出,就不要索取!

  • 格布
    #9

    如果你老公的公民批下来麻烦就大了。多为自己考虑后路。

  • On
    #10

    觉得办不办ltvp与和婆婆要不要一起住
    是两码子事儿

    不该变相阻止老公申请这个
    要沟通的是该不该住一起

  • lauchris
    #11

    不用担心让他申请,反正也下不来

  • cheryl_J
    #12

    楼主妈妈也申请试试看也是觉得不应该阻止给婆婆申请,毕竟这是明面上的不愿意,老公会觉得不开心是肯定的。既然需要家人帮忙,就双方母亲都申请,万一lz妈妈申到了不是很好嘛。
    和老公沟通哪些地方你和婆婆相处不自在,也许他可以帮助在中间调和。
    家家有本难念的经啊

  • shinybird
    #13

    不要拦着因为他也办不下来~就算办下来了 你也可以坚持不和婆婆长住一起 小家庭需要自己的空间希望她能理解吧 感觉现在也难找到愿意长期和公婆生活在一个屋檐下的媳妇了 毕竟生活习惯、价值观都相差很多,在一起住整天摩擦不利于家庭和睦。分开住对大家都好。

  • sinbad
    #14

    短期还OK,我就是长期和公婆住一起那个苦命的人..

  • befaster
    #15

    借樓問一下給父母申請LTVP薪水要求是6K?還有什麼要求

  • befaster
    #16

    至於樓主面對的難題據我觀察得來的體會是,一山不容二虎,要麼忍要麼滾(MIL離開,或者你去上班)要是天天24小時對著,呵呵。。。

  • trim
    #17

    看完这些回帖,觉得真心塞。养儿子做什么呢?
    将来和儿子一起住也不能指望了。
    含饴弄孙,也别指望了。

  • Murama
    #18

    有儿子的人表示从来没想过以后跟儿子一起住距离产生美啊,2代人的生活习惯差异太大。勉强一起住给儿子添麻烦而已。

  • 大壮壮
    #19

    并不会啊帖子里反应的全都是儿媳妇的腹诽罢了,也没真的把婆婆怎么样啊,并且儿子都很向着妈妈不是么。管儿媳妇心里想什么呢,表面也不敢吵架,实际上一直在含饴弄孙。

  • x4
    #20

    申请ltvp又不是过来常驻我爸妈早就有了,但还是一年最多过来两次 每次不超过一个月

  • smile00ax
    #21

    试图拜托情绪,想想他们的好做一个客观的人,感恩的人。

  • shinybird
    #22

    是的 短期一两个月我也ok长期的我直接拒绝了 老公同意也和他父母表达了 大家小家各有各的生活 皆大欢喜 想来看孩子就来小住一下 长期的大家都压抑何必呢

  • ariesmile 楼主
    #23

    谢谢理解我是怕真的申请下来 然后我又表示不想长期住一起 婆婆估计就会觉得我不喜欢她 那就尴尬了
    如果没有长期签证 就算过来89天 之后得回去 起码是客观原因 不是我的原因 唉

  • ariesmile 楼主
    #24

    我对婆婆没有抱怨她也有尽心帮助过我们 作为儿媳,每逢母亲节 生日 过年 中秋节等都有买礼物送,跟我亲妈待遇一样。楼主并不是不爱她。
    但长期住,真的是另一个问题,我也自己反省过,逼自己忍着,但最终还是忍不了。
    关键是觉得自己好像有了一块心病,一提这事,就失眠整夜睡不好!

  • ariesmile 楼主
    #25

    不知道怎么找后路现在老公还不想入籍 但以后相信是迟早的事 而且是独生子

  • ariesmile 楼主
    #26

    其实很早就表示过不想要一起住他忽略我之前说的话 还是坚持申请啊

  • ariesmile 楼主
    #27

    希望吧起码是客观原因让婆婆回去 不然她就知道是我让她回去 很尴尬

  • ariesmile 楼主
    #28

    申请过亲妈的也被拒绝
    所以我觉得本身条件不够 何必再尝试?

  • ariesmile 楼主
    #29

    是啊婆婆一听到怀孕那时候就提前退休了 就等着来长期顾孩子呢 说公公退休后一起来给做饭
    第一次来我家 连她喜欢用的擦碗布都从中国带了 各种用品全部换成他们中国家里的 我也是很无语啊

  • ariesmile 楼主
    #30

    没有明确说薪水吧很多帖子说PR 要过6K才有希望

  • ariesmile 楼主
    #31

    我是上班啊特殊时期在拿假
    但我还是忍不了一起住
    唉 是不是太作了

  • ariesmile 楼主
    #32

    也不是吧没有阻止含饴弄孙啊
    每年都回去中国,也没说不让他们过来玩

  • 小万不
    #33

    跟你老公说有本事多赚点钱给他爸妈再买一套房子在这边、就可以长期住这边了。不然还是小家过比较和谐。

  • ariesmile 楼主
    #34

    我家这个如果有了长期估计不想回去了 婆婆还说你们入公民吧 这样她可以呆久一点

  • ariesmile 楼主
    #35

    怎么摆脱啊脑子很乱

  • ariesmile 楼主
    #36

    我也是这样想的没阻止过他们来
    但来了如果住长期,真的好恐怖啊
    第一次公公来,看了一下客厅厨房说,你们这里应该放了垃圾桶,你们的扫把不好用,要买小的,洗菜篮要买大一点,然后从自己行李箱里拿出鞋刷子、晾衣架、洗碗布、抹桌布…全部给我换到完,都是他们在中国家里喜欢用的!说他们吧,人家好像是为你好,免费给你带的。不说吧,我真的是不喜欢!

  • ariesmile 楼主
    #37

    这个目前很难实现啊

  • 格布
    #38

    一切刚刚开始一些父母来了只会反客为主,说是帮忙,大多时候是添乱。教育下一代的方式也不一样,而且说不得。
    及早申明他父母来了常驻会闹矛盾,严重到会分裂家庭。
    如果需要帮手建议请女佣或临时帮佣。

  • ariesmile 楼主
    #39

    因为婆婆的LTVP各种心塞孩子马上快三岁了,这段时间生病,婆婆过来帮忙,同时我自己也在无新假期中,一起照顾孩子。婆婆89天要到期了,老公说要申请LTVP。我们都是PR,薪水都不到6千,我说这样的条件我们机会很少,没必要申请了。之前有申请被拒了。因为婆婆89天后,我妈要过来三个月,然后我还有多一个月假期。孩子恢复了就继续读childcare了。老公听了我的想法,说申请LTVP碍着你什么事了?
    阻止老公申请好像是不合情理,但我确实是不喜欢和婆婆长期相处,之前发生过很多不愉快的回忆,每次婆婆要来我都很烦躁,焦虑,各种不自在。不是说她人不好,但就是相处起来有一些不习惯,没吵过架。
    因为这事接连好几天睡不着觉,总是回想起以前不开心的记忆,很害怕,很紧张,焦虑。
    不是第一次这样,每次一提到要和婆婆长期相处,我就会失眠好几天,白天心神不宁。唉 怎么克服啊?
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    该帖荣获当日十大第1,奖励楼主25分以及37狮城帮币,时间:2017-07-22 22:00:01。
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    该帖荣获当日十大第4,奖励楼主12分以及18狮城帮币,时间:2017-07-23 22:00:01。

  • Calicocat
    #40

    看到那个扔炸弹笑抽了。上次婆婆来在厨房做菜,我在卧室收拾东西,老公突然跑进来找擦眼镜的纸,也是说婆婆炒菜跟扔炸弹一样。厨房能见度瞬间变零,眼镜都看不见了。

    然后我出来闻到一股异味,公公说可能什么电线烧了。最后找了一圈发现是锅把手烧焦了。

  • Newtimes
    #41

    哇这是什么时代的人现在就计划跟儿子住?

  • Calicocat
    #42

    有时不是心里边界。公公婆婆的生活习惯,很多老公也受不了....可能是离家太久或者代沟吧

  • 紫羊
    #43

    我觉得如果是老人自己用的东西如果洗菜做饭主要是婆婆在做,那尽管让她换成自己喜欢的抹布,洗菜篮……全换了我也无所谓,毕竟是她在用而不是我,或者是老人用着不方便的东西,比如鞋架太低老人弯腰不方便,那换了也行,除非和家里整体风格太不搭。
    只是我自己的东西就不能干涉了,毕竟是我在用而不是她……

  • wangjoyce
    #44

    占最后一句我家更极品更奇葩,故事三天三夜说不完
    趁着他们要死要活作的时候,我以退为进直接跟娃爹摊牌,要办长签,先把婚离了。有她没我,有我没她!随便你作,底线是不办长签,别一起住!
    我才不信男人说的办个长签只是省了签证的麻烦!

  • fff
    #45

    赞同第二段没孩子之前没感受到。有了孩子后才发现当父母的多不容易。公公婆婆在培养老公成长过程也是付出了极大的心血。设身处地的想,假如自己的女婿或者媳妇将来这么对自己的话 那该多糟心啊,这么想的话 就会对他们比较包容一点。

  • fff
    #46

    当然女方的父母也有理由过来一起住我当时和我老公结婚前 这条都说的好好的。

    可以双方家长轮流来住。

  • sienzhien7
    #47

    楼主或许可以换个角度来看,1)楼主妈妈来新加坡(长期—)顾孩子不是件轻松的事情 - 和楼主的爸爸分开,和亲戚朋友左邻右舍朋友圈分开,来到新家坡为你照顾孩子,也不知道能不能和楼主老公和睦相处。。。也不知道会不会想家?楼主爸爸一个人在国内可以搞定自己吗?如果孩子没有照顾好,婆婆家老公那里会不会生出什么怨言呢?
    我自己本身也遭遇过这样的决定。后来发现让父母在国内过他们的黄金年华 - 偶而来新加坡探亲看外孙,或者我们回去,是更好的决定。我妈妈来新加坡的时候各种不适应 - 天天和我爸爸通电话,国内的人情往来啊什么的她也远程操心,她也放弃了她的老年大学的一些课程,人也比较焦虑,天气方面非常不习惯。和我老公相处虽然也还好,不过看得出她总有些要注意和不自在的感觉。然后呢,我自己本身也担心爸爸一个人在国内,没有妈妈的照顾,饮食起居方面的各种应付。因为我自己的孩子自己的家庭而让两个老人这么受罪,我宁可让孩子上infant care... 后来我婆婆的出现和无私的支持让我非常的感激和感恩。

    2)基于以上的靠量,楼主婆婆愿意来照顾其实是最好不过的了 - 婆婆也爱你的孩子,有她看着,你上班也放心,加班晚回家也不担心孩子没有人看,想要出门走走,和老公单独出去吃个饭也很自由。for the greater good, 个人方面的那些顾忌,可以暂时放在一边 - 除非楼主能给孩子做更好的安排。既然已选择了这个老公,就必然要面对这样的婆媳关系。

    3)人和人相处不容易都是一个pride在作祟 。相信楼主的婆婆也不是有很多个子女。如果楼主老公是唯一的,或者不多的子女中的一个,那楼主婆婆也是希望能和楼主相处好的。多数的、正常心态的老人还是希望自己的孩子家庭幸福,婚姻幸福的 - 放下pride. 过去的事情既往不究 - 反正都已经是过去式了。有原则有智慧,不能无底线,也不能太挑剔。多往好处想,毕竟因为婆婆的到来帮助,楼主的母亲得以在国内过自己想要过的退休生活,孩子也多一个人可以托付,你也可以轻松点,专心工作,把工作做好,有钱赚,自己又独立开心。她年纪大,你年轻,多敬着点也不吃亏。她也是你老公的妈妈,爱屋及乌。

    4) 楼主现在拿无薪假,感觉楼主如果上了班,忙起来,就没有时间去看婆婆如何如何了,矛盾和不愉快也可以大幅度的减低。如果婆婆还能够富余出时间来做饭,安排家务,楼主就会开始感谢了。

  • sienzhien7
    #48

    想问问楼主的婆婆有木有什么优点呢?我婆婆也颇会安排家里的各种事物 - 抹布啊,家庭用品,也都是她的经验她的建议下买的。

    我都木有意见。有人替我操心,我很感谢。
    我可能不怎么爱装饰家里吧,也不能记得买抹布,或去研究什么抹布好。反正有的用就好。
    我也觉得她也是为了家里好。有时候她买多了,她自己觉得过了,我还安慰她不要紧 - 帮她瞒过我老公 (我老公很不喜欢家里有太多东西,他喜欢家徒四壁极简生活)。
    有时候看她大老远的把这些杂货搬回家,大热天的,拉着个车,脸都晒红了。我就感觉愧疚。
    现在果断在redmart或NTUC fairprice的网上买,有delivery.

    其实我觉得国内的老人初来乍到肯定有各种不满和不习惯。但是久了就会投降了 - 比如我妈,来帮我照顾小朋友两个月,第一个月和第二个月明显不同。第二个月开始适应和妥协。然后我开始内疚,怕她得忧郁症,怕她要看我老公的脸色 - 我不希望我爹妈看任何一个人的脸色的。所以作主让她回家。。。。唉。。。做为子女,我们在新加坡定居真的不好。

  • ariesmile 楼主
    #49

    谢谢层主的开导每一条都很真切有道理,我何尝没有尝试这样想过?可是做起来就不是说的这样容易啊
    也许真的是因为我心里阴影吧 可能没有同样经历的人不太会理解 我就是无法自控地失眠
    我的最后一个假期结束后宝宝三岁多 我就想如果我们夫妻二人可以独立生活带娃 就不要麻烦老人 楼主每天三四点下班接孩子 叫外卖或煮炒+钟点工 希望应该可以应付得来!

  • ariesmile 楼主
    #50

    当然婆婆也是有很多优点她很勤快 对我们也是真心好
    但长久住还是两回事 我可以用不同的方式感激她 但不想因为同住 产生了摩擦而牺牲现在还比较和谐的关系
    很多小事毕竟不重要 但久了就是一种习惯和另一种习惯的抗衡 我可以为了和睦而忍着 但没法保证长久的忍着啊

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