吐槽：小的时候重男轻女，老了就要求儿女同等赡养父母，对女儿公平吗？

放眼社会，不少做儿子的小时候被父母宠着、被姐姐让着，甚至是姐姐早早出嫁或者入社会打工赚钱来供他读大学，然后学业有成结婚生子远走高飞，把鞍前马后侍奉父母的担子又落在姐姐身上。
男女生而不平等啊。

没有绝对公平。只有良心。

一句话，自己的父母，狠不下心撂挑子。

我也非常讨厌老一辈的人重男轻女，可是我爸爸跟我说过，在70年代以前，如果家里没有一个男生是很难的，因为以前生活都很艰难，重的体力活都需要男人去干，如果家里没有男的帮忙会更不好过，不像现在我们的年代，孩子吃喝不愁。

楼主你家不是个例。
我家父母有三孩子，两男一女，帮忙带孩子，帮忙筹办婚礼，帮忙坐月子的，都在我哥我弟那边。我作为女儿就因为读书多赚钱多点，就负起了养父母，侄子侄女（大人到广东打工时，这些小孩子跟我妈妈住）的任务，还给钱家里建楼房。这些也就算了，毕竟我也是愿意给的，不甘心的是妈妈后来得了心肌扩张不能干活不能生气，但是家里还小吵不停大吵不断，10年来所有的医药费生活费均我一人负担。弟弟是有点钱，但因为哥哥没钱，我也不好叫弟弟出钱，就怕他俩兄弟不均。完了当妈妈病到晚期时竟然没人回去照顾吃喝拉撒睡，我弟媳甚至跟我商量说请个人照顾，我那个心灰呀无以言表。总的来讲我妈都把她的寿衣，丧葬费都准备好了（其实那些钱也是我给的，她存起来），那些个儿子儿媳们就是在临终时回去奔个丧。
反正我们村的老人闲来无事都说养女儿好，大家都在说谁谁谁女儿又给了多少钱，很少有人说儿子的好的。依我看有儿子的好处就是死后祖坟有人祭拜，家里那块地有人守着，那个姓氏还有人延续，仅此而已。

也是人家媳妇的你，对于公婆又怎么对待呢。。。

公婆我也照样在养，给自家妈妈多少钱就给我家婆多少钱。

我家婆全部是儿子，没有女儿，她对她的儿子全部疼爱，对媳妇就表面应付一下。我对家婆也是相敬如宾，不走心。

根据家人的处理，建议早点把这事儿摊开来说。毕竟照顾父母是一个很长时间的安排，一定要儿子或者老大拿出一个解决方案出来，谁出多少力，多少钱，一年照顾几个月都要清清楚楚明明白白，不然照顾的时间越长矛盾会日积月累的越来越严重。

把兄弟姐妹的难处和能做的都摊开来，然后综合出一个统一的方案。然后大家一起执行，照顾肯定责无旁贷，但是要相对的公平。

我大姨家在农村，靠种地为生，家里基本没啥副业。两儿一女。两个儿子结婚的时候，老两口借的高利贷娶儿媳进门。最后兜兜转转大女儿帮着还了一部分。按说债还完了可以安生过日子下去了，我那老实巴交的大姨夫竟然替当地的一个房地产开发商担保民间借贷百万，这个挨刀的后来变老赖了，现在进监狱了，钱难要回来，锅我大姨夫一家背，一到过年上门催债的人来人往。我大姨现在抑郁了，大姨夫也变得有些糊涂了，女儿耗尽自己的储蓄帮父亲还债，远远不够，两个儿子不管不问，缺蛋少菜了厚着脸皮去大姨家又拿又吃。我实在不忍心，帮了一把，但是我有一个要求，我表妹拿钱出来，两个表弟也得出血拿钱，我妈说，表姐主动帮忙，两个做儿子的总归会不好意思多少拿些出来吧，结果，一分钱没掏，还说，不要还那么多，还多了的话，别的债主会以为有钱了都来要钱。什么玩意。我家就一个孩子，除了不能留在父母身边尽孝，其它方面我是尽我所能把能想到的做到的托亲朋给父母安排。大姨对我妈说，你一个女儿顶我家十个孩子，不就是少个儿子嘛，看看我两个儿子过得什么日子。

我家姑父就是这种重男轻女，老了遗嘱写好千万房产留给两个儿子平分，家里大小事情却是女儿在跑前跑后。女儿有气憋着，女婿满心不悦。我真搞不懂，这是啥道理。可能觉得，儿子女儿都是自己生的养的，自己老了，每一个儿女都有赡养自己的义务。自己的祖业或是家产要靠传统的方式靠同一姓氏的男丁传承下去，女儿是人家人，不能给或者不能给多。这是把赡养义务和继承权利判成不等式。

家家有本难念的经，我有个弟弟，所以我坚决只生一个。父母很难一碗水端平。不提也罢。

看完这帖我差点吐血了，太经典了。把我要说的总结得清清楚楚。

生儿生女不平等，儿子是自己家的，有好处是给自己的儿子。到了照顾时，就儿女一样，女儿也要出钱出力，甚至女儿出的更多。

不需要一碗水端平，一般家庭都是很宠爱儿子，但是年老时，很多儿子对父母不管不问，买衣买菜买药，住院医疗费照顾病人，都丢给姐姐妹妹管。

就是在重男轻女的环境下长大。可以说与自己的亲妈只有金钱在维系亲情，除了金钱没有其它话题，关心的话都说不出口。我在想，人会生老病死，等终老的那天，我会不会掉眼泪，我自己都不懂。。。因为自己的亲妈为自己的女儿付出有多少，一个巴掌都数不完

我脚得吧！要认清我们是一家人，一家人就互相理解互相帮助，别那么多怨言和唠叨，一家几个有所倾向在所难免，这些必须对上一辈要理解，因为他们的观念陈旧，但我们的处理方式更重要，做什么事不需要攀比，对待父母对得起自己的良心就好了，用不着说我吃亏了，我贡献大了……时刻记着这里面有亲情，不能用数字来衡量……

我没有攀比，只是我受到不公平对待，父母亲处处把儿子女儿分得很清楚，我心里梗得慌。
比如走亲戚，弟弟和父母合送一份礼金，父母送了弟弟就不用拿了，弟弟送了父母就不用拿了，而我，需要单独送一份礼金，说弟弟跟父母是一家的，我是嫁出去的。比如婚礼，弟弟结婚父母要掏钱出来办，而我的婚礼父母不但没有送一分钱而且把礼金中女方的全部拿去了，说是女方亲戚全部是父母亲的面子才来的，是父母亲之前送出去的人情于是那些亲朋好友来还礼的。事实上，婚后女方的亲戚红白喜事我还是要送礼金前去，人家送我500婚礼钱来，我要包人家500去。而事实上，人家的500我并没有得到，因为被我父亲拿走了。
我想的是亲情，父母亲处处拿我是外人。

人心是肉长的，都是凡夫俗子，这世道能有几个人是像劳模那样任劳任怨，只管付出不讲回报的。我觉得做劳模太辛苦，关键是还不一定人人都能做成。又说到我姑父自己开中医诊所挣了一辈子的钱，留给儿子孙子花，却很少看儿孙花自己挣的钱给老人家买过衣服食物啥的。女儿是隔三差五拎着自己赚的血汗钱买吃的穿的往娘家送。有意思的是，我那个姑父竟然会拿自己最孝顺的女儿跟我做比较，说我比她女儿孝顺，原因是我给我父母花的钱比他女儿给他花的多。他从来不拿两个儿子跟女儿比较。女儿怎么会不心凉？身边发生的这种家庭事件太多，有女儿受到父母不公待遇牢骚几句然后依然象以前一样善待父母的，还有的家庭女儿分房没得到份子一怒之下数十年不回娘家探望直到老娘被儿媳虐待服毒自杀才见的最后一面，现世报啊。所以啊，抱怨就抱怨几句吧，发泄一下负面情绪有何不可?关键是怨完了以后不还是照样尽心尽力照顾父母？这就行了。

嗯，现在就是我这个女儿天天在医院照顾老爸，一天跑两趟送饭。他还嫌我去迟了。送饭之前我总还得先买菜买肉、先炖煮吧？而且我家坐公交车到医院需要40分钟还不包括走路和等待时间。老公下班回来就驾车去医院。我不会驾车。

马上要放开二胎政策了

越是穷地方越是重男轻女，某些省份，那些地方的人，不生出儿子不罢休。对于哪些计划生育抓得好的省份出生的人来说，简直不可思议，不可理喻，“什么年代了，还有这样的？“

既然楼主的 弟弟 经济条件不好， 就该多出点力吧。医院陪床 之类的。。。。。

气人！给你个建议，媳妇不是说请人吗，可以，AA。

谢谢建议，现在不用AA了，老人已经一了百了，我只不过心灰得以后不用回那个曾经的家了。

有一个名词叫“劣质父母”，难道大家没有听说过吗？

觉得女儿不是人儿子才是人的都可以算劣质了，女儿对这种父母来说只是一个可以用的工具，出嫁的时候收一笔彩礼，女儿成家了赚的钱还要千方百计拿来孝敬自己或者养哥哥弟弟（或家里阿猫阿狗亲戚的各种破事），并且用“孝顺”的名义来道德绑架。这种事情实在太多了。

重男轻女虽然的确比较普遍的，但是也不能太过分，不把女儿当子女看只是当榨取工具的话，对这种劣质父母最好的方式就是永久割裂、断绝关系。

女儿的心都比较软吧，不管怎样被父母看轻，都恨不下心做到不闻不问。我弟弟结婚的时候，彩礼婚礼装修等都是妈妈直接开口跟我要的，说是替我弟弟借的，可是我能让她还么？弟弟买车，妈妈也是直接叫我“赞助”80%的车款。有过一段时间心里也是觉得很不平衡. 可是自从妈妈过来帮忙照顾我的两个孩子后，看到她一整天忙前忙后的，心里又觉得无限的感激。该给的该孝敬的还是一样都不忍落下。

我的父母亲没有帮我带孩子。
我的妈妈倒是帮弟弟照顾女儿，也就是她的孙女。我说侄女都十几岁了不需要照顾了，我妈妈说侄女放学回家一个人在家会怕。我说我的儿子从小学开始不就是放学后 一个人在家的吗？我妈妈说：“你那是男孩子！人家是姑凉家！”
我彻底无语了！
这不是男孩子和姑凉的区别，而是外孙和孙女的区别。

楼主，你最后一句话说出了现象背后的本质。楼主的父母跟我父辈应该年龄比较接近。他们这一代大多都是养儿防老，重男轻女的传统思想，这是他们那个时代的思想产物。要想改变，我觉得六七十岁的人了恐怕不容易改了。我有个姑姑，七十多岁，退休教师，思想算是开明的，但是我从她的思想还有行动看，免不了有三从四德的时代遗迹--从父，从夫，从子。这能怪谁呢，时代弄人。我家原本有个弟弟，少年时意外走了，如果现在还活着，最起码能多个人照应我的父母，我对我父母的牵挂也少点。我听亲戚邻里会跟我说，我妈妈在她们面前聊天的时候，说，我女儿对待我是没有什么可挑理的，唯一的遗憾家里没有男孩，觉得低人一等，不时还会抹眼泪。不用我说，周围亲朋邻居家有男孩的父母过的什么日子，我妈妈能看不到吗，她是觉得她的同龄人大多儿孙满堂，这就是她眼里的福气。我有劝她，但是没用。能怎么办呢？就是时代造人啊。中国封建遗风残留在老一辈人脑子里的思想将随她们一起在数十年后共同埋葬。
想开些吧。只要自己问心无愧就好。怪只怪生不逢时。

我只是吐吐槽，我没什么的。明天早上还是一样赶去医院照顾父亲。

别以为以前六，七十多岁的人才重男轻女，就算我妈57岁的人多多少少还不是一样，有时候我想破头也想不明白其实我外婆就是一彻底的重男轻女有自己的退休金舍不得穿舍不得吃说留着给孙子娶媳妇，外婆儿子也就是我大舅从来没给她钱花费的，都是我妈和我大姨回娘家时捎点补品食品什么的回去。我是出生在八十年代的，那时候已经开始独生子女政策，弟弟小我几岁父母年轻时是在同一个单位的为了生弟弟听说被罚款几千块，那时候几千元可是巨款吧，但他们相信有儿防老。后来父母下海经商我(那时候我小学)这个姐姐自然负责照顾弟弟洗衣煮饭样样要做所以到现在为止我弟30几岁人了从来不会煮饭，也从来不靠近厨房，从来没洗过衣服。当然小孩子之间难免都会出现争夺争吵妈妈总是说你要让着弟弟啊，现在每次回国在机场买烟和酒是不能少，是不是做姐姐的都要这样才是尽了本分了?这样父母才高兴啊

长姐为母，这一辈子我算是心累够了，下辈子不想再当老大了。

我见我家的和老公家的都没有长兄为父的形象，反正我们都自靠。

长兄为父是传说，长姐为母比较靠谱。

说出了我的心声 我父母也是重男轻女 帮我哥弟带孩子不说 直接帮我弟弟养二个孩子 每天接送 现在孩子都中学了 还接送 我们三姐妹从来没有得到父母一丝照顾 前年我妈住院二十天 是我和我姐出钱的 更可气的是  我姐 妹 弟在医院照顾 我弟妹说我弟请假的 没有收入 没有钱吃饭 我爸还要给他吃饭钱 我心里都骂娘了 她二个孩子从小我妈爸带到现在 出钱出力 不出医药费就算 还要计较工钱 这等人不知道感恩的 我就不相信以后她孩子会孝顺 我无语啊 都是我爸妈惯的 看到他兄弟俩我就讨厌 以前经常跟我投诉我爸妈不会带孩子 我爸是退休老师也不会辅导孩子读书 妈的 每天给管饭 早中晚接送还不够 我经常因为我爸妈的事情跟我他们吵架  最后拉黑他们了 最近才加回我哥哥  父母不在了 我再也不想跟他们联系了 那德行我看不惯 如果可以 我都不想管我爸妈 就是忍不住 我妈妈现在经常假假的说女儿好 什么都是女儿给的 碰到关键时刻还是向着她儿子 麻木了

我不是老大  我哥是老大 我有哥姐 还不是都是我照顾的家  我妈说认识的人都说我妈生我一个女儿顶别人十个 说说而已  谁孝顺就坑谁 我爸妈把所有积蓄和财产都给我弟弟了 五千多退休金都是给弟弟养家 家里非常多的橡胶都归我弟  我哥天天哭穷 一会就买一个车位三十多万 一会又买一套房子二百多万。都是一次性付款的  等到需要医药费的时候得我们出钱 不服气啊 可是又能怎么样呢 我们姐妹三个也经常吐槽  过后还是该干嘛还干嘛  我已经麻木了 醒过来了 不给钱我妈爸了 除非出医药费 否则给多少都贴给她儿子  

不想说，只想哭

不知道小米是哪里人，哪个年龄段。但是这样重男轻女的父母在我辈看来真是少见的很啊！

那是你没见到的还很多，可能00 后好一点，但是还是已经相当比例的。

只能说地域的区别吧！反正我们那很少很少这样的！

这不是啥地域区别，只是父母的观念而已。

某些地区的这种父母比较多吧！

哈哈哈，好吧，其实也不是相争啦

唉！真的很难一碗水端平，我老公家三兄妹，老公弟弟可以去英国留学，我老公呢16岁就去签空军六年，就为了一个月有1200块，每个月还要给400家用给公公，我老公很想读书剩下的钱就存起来，在空军的时候拼命偷懒学习一定要读大学，我小叔读到28岁才毕业，后来结婚吧，孩子也是公公婆婆带大月嫂保姆从没请过，孙子都读中学了还要接送，离家才五分钟的距离，我家的孩子小三就自己上下学了，但在赡养父母方面我公公就还不是要求我们得负一样的责任，同样都是儿子都没做到公平

我想说的是施比受更有福，不知道能不能稍稍安慰到你！

以后你的孩子也有这份孝心，那你也值了！

谢谢安慰。我的儿子很爱我，非常孝顺。

米老板，我与你一样，说出来都是泪。

公平。

世界上本来就没什么绝对公不公平。
人家养你小，你养人家老，这是人品，是美德，是义务。
换句话说，你婆婆没养你，你也的养人老，这是责任。

重男轻女其实挺普遍的我觉得，一碗水端不平还是小事。其实家家都有一本难念的经，只是不想说出来而已。很多时候不公平，委屈，失望，甚至绝望也只能自己慢慢的舔伤口。世俗不允许我们这些做女儿的有太多不满，无论如何委屈，给我们的要接受，我们付出的不能少。
有些文章甚至还进行道德绑架，比如<跟父母顶嘴，阴间的阎罗王都一 一记着>.......最近在脸书无意间看到这样一篇文章。通常转载这种文章的人都是上了年纪的当了父母的人。           哎! 连顶嘴都是罪过，也就是说做子女的人不能有自己的想法了? 或许有人会跳出来说，不是不能有自己的想法，而是要以圆滑的沟通方式，既让父母满意又能达到自己的目的!  真的觉得很累      对于控制欲很强的父母，作为孩子要见件事做到两全其美，真的很累
每个人的经历不一样，我特别不能理解那些没有经历过别人痛苦的人，，随随便便一句话就叫人原谅的人。

很多人都知道《孔融让梨》的故事，但是几乎没人知道孔融的《父母无恩论》。因为几千年的孝道传统文化不允许，不被世俗所接受。认同他的观点并不代表不赡养父母。我同样身为别人母亲，但我养育我的孩子我觉得是我的责任。父母应该跟孩子建立感情，而不是用生养作为交换养老的条件。   不好意思离题了，有感而发。大家不喜勿喷。