如何走出婚姻的阴霾

哎，一声叹息……女人一定要爱自己。一句话说的好：女人不一定要出轨，但一定要拥有出轨的本钱！首先严肃的告诉你老公离婚是不是净身出户不是他说的算！然后最重要的是不要活反了，赚钱养家永远是男人该干的事。把心情放松下来该健身健身、该美容美容、该放假放假、该约旅游旅游，孩子还小学习的事情不要太紧张，尽量不要吵架伤感情不说对孩子也不好。把自己变得漂亮阳光起来才能赶走阴霾！最后记得一定争取把钱抓到自己手里，这样对你和孩有保障！希望你能幸福[心]

是不是净身出户也不是他说的算得，大不了打官司，你有能力，离开他一定会过的更好

每次看到这样的都好难过，真的不明白为什么真心的付出得不到好好珍惜，更不要说什么回报了。

我并没有被他压抑着，只是自己一直想着这个家，也不害怕他的那句净身出户，因为那是不可能的！真的这么真心为了这个家，为了孩子竟然会说出这么伤人的话，至今还记得家公嚣张的说：离了婚看儿子会要谁！家婆就说我再图回报！我的天哪！回报，我最基本的理解和尊重都没有，哪谈什么回报？真的很伤心！真后悔自己把老公宠坏了

你别说,还真有可能,为什么对孩子说那样的话,孩子都希望有个温柔体贴的妈妈

自私的老公，刻薄的公婆，毫无防范的媳妇…最可怜的孩子

:)楼主夫妻都是做餐饮业？老公是厨师？看样子你俩应该是PR。不要把所有压力放在你自己身上。另外，那套房子即使没有你的名字，也一定有你50%

:)没有公婆会谅解整天发脾气的儿媳妇，即使儿媳妇功劳很大。另外，把自己的压力转给孩子也是不对的。1，楼主婚前并没有在财务上和家庭情况上和老公沟通好。2，回娘家真不一定需要带钱。是否需要要看各自的家庭情况。楼主对这两块的处理显然简单粗暴了。3，拿捏不住老公，千万不要甩脸色给公婆。4，你要是对儿子一直这个态度，真有可能失去孩子。我一个前同事就因平时对孩子要求严格，结果在离婚大战中法官让俩娃选择，她失去孩子抚养权。我觉得楼主首先要调整自己各方面的心态，和老公好好聊一次，弄明白对方对财务处理和孩子教育的真实想法，看看和自己的有多大差距，再做权衡。

孩子若不想读就让他长大做厨师，这是我的肺腑之言！人活着为的就是这张嘴！但我们夫妻并不是做餐饮更不是什么厨师.在你的第4点上我早知道我会失去孩子，在这个家中，我就是扮演黑脸的角色，当然当我选择离婚的时候我已经是放弃抚养权，我就是看看你这个男人怎么担这个责任！家公倒是帮腔的提出要抚养费，说我不负责任，连孩子也不要！我真是这是天大的笑话！

我不是没有好好跟他谈过，无论是孩子教育还是财务规划，在孩子教育方面：孩子还算聪明，我能教的我就教，基本不不补习，可是我毕竟不是老师，难免会发脾气，我说过希望他配合我，看我累了，就陪陪孩子！要么就说累睡觉要么就是打着游戏！我跟他说过：我要的生活不是整天上班回家吃饭带孩子，偶尔能不能全家旅游散散心呢？要么就要我买单，要么就回复你：回国探亲不就是旅游啊！

你说的对，没有公婆喜欢看媳妇的脸上，可是我在教育孩子的时候一直唱反调，甚至当着孩子的面叫我准备100万给孙子，这是什么跟什么？

在回娘家需不需要钱的问题我不赞成你对我观点，我们两年回去一次，没时间陪伴老人，回去买个礼物包个红包在正常不过了吧，在我们当地习俗里，女婿就是半个儿，一年三节那礼俗是要到的，可是老公一句：我人在国外！所以难得回去要不要，更何况是女人自己挣钱？自己孝敬！前些日子我的小姑子也就是（老公的姐姐）反问我：对他的父母有没有意思意思，我笑了！我女人养家，孝敬自己的父母都被阻，还要我对他父母意思意思，我是傻子吗？这个在我们经济分开的情况下应该是老公自己做的吧.

你是难得的女人。娶到你的男人是何等幸福。可惜不是每个男人都明白自己身在福中不知福。

女人，你不自己都不疼爱你自己，谁还会疼爱你？

人，永远要保障自己的利益。不管是跟父母还是跟老公还是跟孩子。

送楼主一句话，付出太多，天平就倾斜于你，最后输的是自己。

我认为失去孩子的心比失去男人可怕多了.人活着并不是为了一张嘴想说什么就说什么.

职业只是随便猜测，并不重要。

从楼主题目，以为楼主是想解决婚姻问题，继续婚姻的，所以试着帮楼主找找问题。

楼主付出很多，应该是方式出了问题。1，婚前钱给了娘家，楼主并无过错。老公认为你有钱应该出一些，楼主没出，楼主应该问老公如何解决，老公如果说共同还贷或你出生活费，这要比你自己提出好些。那个投资房也是，家庭投资应该是共同的决策和打算。

2，给老公钱，为何不通过银行转账？

3，既然双方经济独立，为何给娘家钱还要老公同意？如果是我，我只是知会他而已，照样带钱回去。

4，不知楼主付全部生活费到你回娘家再回来是多久？好像回来就不付生活费了？

5，孩子已经很优秀听话，就不要再给更大压力了，其实很多时候是转移自己的压力。

6，好像公婆一直和你们居住，孩子这么大，很必要么？经济没问题就请个女佣吧。

谁愿意失去自己的孩子？即使离婚，孩子也永远是自己的孩子，我只是要这个男人知道什么叫责任？事实我知道老公不可能离这个婚，毕竟经济上他离不开我 现在也试图做个好爸爸 ，只是这些日子伤我太深，我不知道如何原谅他！就像你们说的对自己好点，自私点没有错，自己不疼自己还有谁疼自己！今天shopping走起！

谢谢你的关心，很多事情我们都是有沟通过的，比如在新加坡的房产，我说了他是对在头期的问题上耿耿于怀，说我没有付出，至于每月的房贷我们都是平摊的，为了他的那句话我还动用了自己现金10万块。2010年买的房子我们已经差不多供完了，我就是不明白他为什么今年初又说我头期没有付出的话来，我真的无语了！
给老公现金为什么不转账，我就更不明白了，我们之间只是我口头上答应我承担家用，我也履行了，但还不至于一个男人一分钱不掏吧，还要我转账给他?
至于回娘家孝敬父母的钱，是我挣的不假，可是我认为我是结了婚的人，做任何事都需要跟老公商量，当然我更多的是看他的态度，没想到真得让我很失望！吃一堑长一智，所以孝敬我父母的钱我再也没有和他商量了.
孩子的问题才是我担心的，没有身份，新加坡小六会考是多么重要，我相信群里很多人都懂，说没有压力是假，可孩子还小，这压力对他们这个年纪的来说有几个真的明白？不只有我们来推一把吗？
公婆都回家了，莫名的罪名安在了我的头上，说我过河拆桥，忘恩负义。这么些年老人家跟自己儿子吵架一直闹着要回家，一个不顺心就说要买机票，好了今年我发脾气了，顺水推舟就说我敢他们走，我真的是无语了！


今天自己逛了街好好的买了一通，老公自己煮了面给孩子吃，还问我要不要出去走走，我没有搭理他，真的不知道怎么原谅这个男人，实在是这段时间太伤我的心了！也许只有时间可以冲淡一切！想不开的时候就会认为：男人就是贱骨头！

我想对楼主说，现在你应该停下脚步，仔细聆听自己内心的声音。你今后的路该怎样走? 好好待自己，从爱自己开始再爱家人。不要抱怨不要发怒..分开生活一段时间也是个办法，冷静种寻找出路，是否还有一起走出去的希望。但是记得你的责任，对孩子的责任，不如赌气对方而伤害孩子.... 你们夫妻是否还能走下去，关键看是否还互相念着以前的情....人不把自己逼到最后，有些事情是意识不到的.....最后，祝楼主好运

说句实在话，如果一个人记旧账记一辈子，这婚姻生活就算过也过得很辛苦，看你自己要什么了。
题外话，你老公确实有点小男人了。

相信我，只要公婆回去了，你们的生活会好起来的，你老公的态度肯定也会改变，过去的就让它过去吧，原不原谅生活还是要继续

对不知道感恩的人，你走得太远了 。。。

:)不过，公婆都在的话，老公干活的很少。除非老公干惯了，公婆偶尔来。只有一个孩子，监督作业还好吧。楼主是心累而已。

唱黑脸的那个人肯定是最辛苦的，所以一定要有全家人支持。你在这边念念念，结果老人家缺跟孙子一战线，聪明的孙子肯定以为妈妈才是跟全家不一样的人…教育孩子方面真心觉得全家需要团队合作……

我在想是不是你老公伤自尊了？我觉得有可能老婆各方面比老公突出（特别是夫妻在一个公司，同事们很有可能无形中对比夫妻，会使一方有压力），慢慢就会影响夫妻感情…而且我觉得一个家庭绝对不应该是哪一方一味的付出。试试适当沟通，鼓励对方呢？好不容易走到一起，去参加婚姻辅导在努力一下呢？

[cry]最近的争吵围绕着”是我逼走的家公家婆“，听到这句话我杀了他的心都有！怎么可以这么不讲道理？他们是孩子3岁来新加坡的，现在儿子都10岁了，7年的时间里我听到n次家公说，“给我买机票，我不想呆了！”可是每次都是和他们自己的儿子争吵，可这句话永远对着我说，感觉是好像是在威胁我，次数多了，我就顶一句“我辞职就是了，就怕你儿子养不起我们”，现在我还清楚地记得去年儿子对我说“爷爷奶奶一天到晚都在吵架，爸爸妈妈一共吵过两回！”我不是喜欢吵架的人，一般情况下我根本不愿意吵架，可是这次真的很过分。
一个男人告诉儿子：爷爷奶奶是妈[关键词屏蔽]走的!  儿子跑来问我是不是我逼走爷爷奶奶的？我反问：什么叫逼？逼是叫人做不愿意的事，这才叫逼，那你觉得爷爷奶奶愿意呆在这吗？怎么能说是我逼走的，明明就是两老借我发火的理由回家！！
不知怎的，今天儿子又就我逼爷爷奶奶走的话题说，以前爷爷奶奶没有动不动闹着要买机票，是从去年6月school holiday回老家的时候开始的，奶奶说妈妈想全家回家就直接不要爷爷奶奶 回新加坡了，潜台词就是我从去年6月就在逼他们走了，可事实上我买了回程的机票，他们怎么可以这么挑拨我和儿子的关系，真是太过分了！
真的不知道拿什么理由原谅这个男人！

我们在一间公司，级别上严格来说还真是他的上一级，薪水待遇上底薪是比他多千把块，可是我们没有工作上的交集，为此我也不想升什么职，只希望老公有晋升的机会。我不是什么女强人，也不想做什么女强人，只想老公和孩子在一起过着自己的小日子。可是这段日子感觉自己不是嫁老公，而是又找了个儿子，真心觉得累！同事有时候还调侃说我比他大几岁，就连儿子也说妈妈像35岁，爸爸看上去只有28岁撇嘴

其实我觉得楼主还是很爱你老公的，其实也不愿意放弃这段婚姻和孩子，现在家公家婆回去了，就好好和老公谈谈，一个人如果把这些付出都当成理所应当，那你的爆发是迟早的事情。沟通很重要，沟通的技巧更重要

首先表示同情，也希望能尽快走出阴霾，获得幸福。有几个问题想请教一下：1. 你说你家小孩还没有身份，所以是说你们夫妻也都还不是公民或pr吗？你们没有身份是如何在新买hdb的呢？
2. 没有身份父母怎么能长期呆在这边。
3. 听你描述你的薪水应该不会太低，还不能为你孩子办理dp吗？怎么是持学生准证呢？

感觉你是不是有点焦虑？特别在看待孩子教育的方面，有点太过紧张了。

我说孩子没有身份指的是孩子不是PR，夫妻都是PR，孩子申请不到的的情况这些年很多！当年孩子3岁来的时候我们就帮他申请了PR，出乎意外地很快被拒，不忍心分开就马上申请long term pass,同时报读幼儿园，园长又说要申请student pass,于是又去申请学生准证，去到ICA,记得那的officer说就算持有long term pass,读书还得持有学生准证（记得当时long term pass 都快批下来了）最后他们就说建议我们只要办学生准证！

我身边的这个男人怎不知道我的焦虑，我感觉到这几年自己很抑郁，他何尝关心过我！都说沟通，几年了，我说：我这几年每到年尾都呼吸困难，抬头就有大山压顶的感觉，我需要旅游我需要休息，无动于衷；我说孩子身份原因就算考过GEP第一轮也没有机会转好的学校，小六会考真的很重要，我只要求身边的这个男人在我发脾气的时候陪孩子出去打打球，还是无动于衷. 想起来觉得自己很悲哀！

这么多年没有继续申请吗？按理说公民都应该拿得到了啊，反倒是听说PR给父母办长签比较困难，在你们这里反过来了的感觉。

PR也好公民也罢，试过几次了，不成也不后悔！有时候想想像我们这样拿到PR,又怎样？还不是整天忙忙碌碌，还没有国内朋友潇洒！现在只希望孩子懂事好好读书.

女人尤其人到中年就不要再奢望男人有还会多么爱你宠你了，自己为自己为孩子打算吧。你现在为这个家当牛做马都是这样的待遇，说句不好听的如果到了赚不到钱的时候后果堪忧……

这样的男人…离了吧…而且说句不好听的，一个中国男人这么自私，实在少见！净身就净身吧，你有本事赚钱有本事养活自己，何必要为了一个男人一个家这么压抑自己？就权当这几年投资失败了吧，重新开始，你会过得比现在好！

爱马，看的一肚子火，楼主你千不该万不该让你不懂事理的公婆一起住，住一起挑拨离间你老公你儿子，你在家里女主人的地位就被攻陷了，你除了委屈抓狂，就是越来越抑郁的情绪，对你们家的和谐共处兼职就是一剂毒药！让公婆回去，你再一点点收复失地吧，这时候不能意气用事，孩子是自己的，房子，老公也都是自己的，你不能让现在的一切让别的女人来揍你儿子、住你房子、睡你老公啊！！！！相对于经济的损失，家都没有了你还拼个毛啊，辞职！专职陪娃，专职健身，专职享受！你现在要准备打一次没有硝烟的战争，一点点收复失地……

:)公婆少有不挑事的。大部分公婆待儿媳妇都是根据他们和儿子的关系决定的。如果儿子软弱或顺着公婆，公婆少有不欺负儿媳妇的，即使儿媳妇很能干贤惠。

一个家庭变成这样，不能说到底是谁的责任。但是，如果你想改变现状，除了离开家公家婆，一家三口单过，也不是没有别的先择。这么多年，你在他心里什么都可以，经济，生活。所以他的惰性很强，因为有你，他不用负责什么。所以要想改变，你要学会放手，女人不能太强悍，有时候女人的眼泪不是来博取他人的同情，而是一种手段。你要试着改变自己先。否则以后你会更累。或者你有时候可以自私一点，跟朋友出去散散心。试着走出那个环境，不要做他们祖孙三代的女佣。祝你开心起来。

跟孩子的相处内容不能只有读书和唠叨，孩子回忆起童年要有苦有甜而不是充满各种升学的讥讽和压力。
如果你觉得婚内看不到未来，那离婚只是短暂的放松，过后是一段更灰暗无光的生活，直到你重新振作。
公婆常常是夫妻吵架的导火线，他们走了会好点。至于小孩子，你常常带他玩开心，用补习班填充他的生活，他跟你公婆的感情很快就被新事务冲淡了。