大家以后打算怎么给两边的父母养老呢？

三房公寓，有三卧室，加上父母也就5个人，怎么会住不下的？

1 三房83平米，两个阳台就10平米。打算要两个小孩，73平米挤六个人，我会抑郁。
2 如果是父母过来，为了避免老公姐姐家因为干活多少天天要打要杀的矛盾，我就必须得顾个女佣。这样就成了7个人。
3 我和老公的专业都需要我们时不时的充电学习，小孩子要读书写字，家里必须得有一间书房。

4！其实住不住的下不是我纠结的点，我想应该没有人会想和公婆住在一起，因为夫妻俩的感情势必会受到影响。一个女生朋友自己亲爹妈来了半年，前段时间都在考虑离婚了，更何况是公婆。。

5 接公婆过来了，那我父母呢？是不是也要接过来？

所以很想知道大家给4老养老的打算，都是接过来同住？？

目前我能想到的最好办法就是接过来暂时先租套房子，然后给生活费。可是这就涉及到大病保险以及医疗方面的费用。加到一起不小的数目，如果老公姐姐家不拿钱，我们确实负担不起。

我根我老公是各自管自己父母的生活费，我们结婚前就说好婚后不跟双方父母一起生活，如果生活起居需要照顾，出钱请工人我没意见，住在一起免谈。可能有人觉得我很不孝，可是。。。可是。。。我就是做不到和平共处。

每家养老的情况都是根据自家情况决定的，没有可比性。自家情况主要是父母子女双方的经济能力和双方对彼此的期望。我想楼主主要想问你家的建议吧。如果是我：
1，你婆家这种情况我不会接受养老只有儿子负担这一说法。我会反问老公：你父母只养育了你？只有你有养育之恩？我会要求双方平摊费用和精力。当然实际执行过程中不必太斤斤计较，但谁占便宜必须明白，不可得了便宜卖乖。

现实中他姐或父母会说财产全部给你们，我的回复是：那财产全部给你们好了。

2，现代社会中的养儿防老，儿已经是泛指儿女了，难道那些只生一个女儿的独生子女家庭父母老了以后就理应无人照顾么？

3，你婆家姐姐应该是受过教育的人。受过教育的人还这样做，只是寡情不想负担父母而已。下次她和你公婆再提起类似话题，就直接回：这事确实要好好商量一下，哪天咱们都有空坐下来谈谈吧。

4，不要提你公婆难处和你家小的问题，因为无论如何父母都是要赡养的。楼主记住一个准则：给你公婆多少就给你父母多少。你婆家和大姑姐的另一个恶意是不想让你赡养自己父母。也许你父母不需要金钱，但总不会嫌弃钱多吧，可以存起来么。也许不能等量过来住，但可以折钱或其他方面。

5，最后，最重要的是搞定自己的老公。态度必须坚决清楚：要么成功要么成仁。因为据你描述，贵公婆要是住到你家，你的婚姻质量堪忧，难说能走到最后。女人不狠，江山不稳。至于具体的养老方式，是在这边给租房子还是送回中国每月给钱，我想有他们女儿50%的负担，你应该都不会太在意具体形势：）

目前这些费用是看得见的，还能控制，让老公跟爸妈沟通后，让爸妈跟姐姐沟通。或者老公和姐姐直接沟通。你就不用在里面掺和太多。老人来到这边医疗是很大隐患。保险很多都买不进或保不了。

:)不明白老人为何喜欢呆这边。我认识的老人，大都是为了帮子女带孩子勉强呆这边的。楼主首先要和老公统一思想和战线。做好让老公去说，自己扮个白脸。最后老人住这里的医疗费用是个无底洞，看楼主描述，楼主公婆万一身体有恙应该会很积极要求去医院。我婆上大人在中国时是号称从不去医院，有病硬撑的模范，结果到我这里，稍有点不适就积极求医啊……

我和你的想法是一样的，问题是这个工人是在新加坡请？那老人住哪里？ 还是在中国请？那会不会不放心？而且老人会想要和儿子在一起阿。。

姐你的回复碉堡了。。基本上你说的内容和我现在遇到的问题完全吻合，什么财产啊之类的。。解了我心头很多的疑虑。我打算把你这背下来，下次就能机智对答了。。

其实我非常想好好孝敬公婆，感谢他们生了那么好的儿子给我。但是前提就是不能住一起，不能影响我俩的夫妻关系。然后就是第一代移民都回遇到的棘手问题：房子！

谢谢您宝贵的时间打那么字给我。

我之前打听了一下，一个老人差不多6000多块一年，还不一定保的到。如果我老公能和他姐沟通，我就不着急了。我老公就是个棉花糖，他姐无敌强悍以及强势，每次他姐说什么，他就点头然后嗯嗯。事后我责问起来，他就说，我这个人不喜欢和别人发生冲突或发生争论。你说我气死不？

我老公耳根子软，现在统一了战线，难保以后他姐姐找他谈话之后他不会又摇摆。而且他姐姐一贯强势，又大很多，我老公有点逆来顺受的感觉。虽然他也是很不喜欢他姐。
我这俩公婆人倒是挺好的，也确实苦了大半辈子，很可怜。我是想能孝敬就多孝敬，但是毕竟不是自己亲爹妈，难免心理会有不平衡，再扯上个一毛不拔的大姑子，问题就复杂了。。

是啊，我父母就不爱来，说是热的喘不过气来。老公姐姐的公婆也是一万个不愿意来，每次来呆不了几天就着急着要回去。。

我老公耳根子软，现在统一了战线，难保以后他姐姐找他谈话之后他不会又摇摆。而且他姐姐一贯强势，又大很多，我老公有点逆来顺受的感觉。虽然他也是很不喜欢他姐。
我这俩公婆人倒是挺好的，也确实苦了大半辈子，很可怜。我是想能孝敬就多孝敬，但是毕竟不是自己亲爹妈，难免心理会有不平衡，再扯上个一毛不拔的大姑子，问题就复杂了。。

耳根子软的老公，他自己都没有能力能处理好自己的家庭关系，搬了一起住在复杂关系中更加不知所措，只会和稀泥或无奈再无奈。更没有能力处理好你和公婆之间的冲突，除非你足够智慧。不然，还是建议你换种方式表达孝敬。

:)老公耳根子软那就你出面说。他怕吵架那你就和他在家里吵。看他是怕偶尔一次吵架还是天天在家吵了。1，楼主对老公明确底线：和大姑姐平分养老费用；双方父母一碗水端平。你不说我就说，不同意那就真的家无宁日。2，他们再说 养儿防老，你就接：对啊，要不然要儿要女有啥用？3，没事和你公婆谈谈你大姑姐的成长过程和他们的付出，我想你公婆肯定不会缩小自己的功劳。这些都可作为他们再说父母辛苦你可续的谈资。4，他们如果说财产给你们，你可回：如果财产全部给姐，我们不要再过问你们的事，那就全部给姐吧…………好吧，我这么义愤填膺，是因我有更难相处的公婆和大姑姐。

恐怕就是这样，所以我的底线就是绝不住在一起。

因为这个我自己的小孩都是自己带，一天都不要长辈帮忙。

哈哈，女人的智慧真的是潜力无限啊，都是在战场上杀出来的一条血路。。。

我算很幸运了，公婆和大姑姐在和老大媳妇多年的斗争中大伤元气，轮到我这里就好多了。我公婆让我扭转被洗脑多年养成的观念：穷人都是淳朴善良的。我现在变成一个很现实的人：找婆家不要找太穷的，穷人更难伺候。。。至于我大姑姐，一说义务她就是：嫁出去的姑娘泼出去的水。老头老太手里一攒点钱，她的手快速伸过来。问题她的经济条件很好。平时还以老头老太卫士自居，唯恐她父母在儿子儿媳面前吃亏，曾在老大媳妇生娃几天后和她妈一起大骂老大媳妇（因生女孩）。问题是我公婆根本不是能吃亏隐忍的人啊。

现在她大儿子处对象了，又对人家百般嫌弃，嫌弃人家工作不好（她儿子就一工厂操作工，其女友在一家餐馆做财务，人很漂亮，强她儿子许多）。总之不是一个省事的主。

我本着一个原则：凡事都有一个理字。你们平时可以赚便宜，但不能赚便宜还卖乖。上次我公公和我说：你们要对你姐好。对你姐好她就多孝顺我。我立马笑靥如花回：爸，您说得不太对啊。姐孝顺不孝顺您跟我们无关啊。她是您女儿，孝顺您是您命好，是您的福气；她不孝顺的话，我们还能打上她家？如果姐和XX因为其他事闹别扭甚至打架吵架，她就不要你们做爹妈了？所以说她对您怎样和我们对她怎样是没关系的。 老头听后一脸郁闷，没回话。

老太太去年终于打工没人要了，于是八方游说来帮我带孩子。来后还帮女婿向我们要手表呢。。。我让老公教育她一顿。当然表最后还是买了。其实很多时候我也是包子，尽量息事宁人。

我婆婆是从不会让她自己受委屈的。只不过年龄大了，我就睁只眼闭只眼了。我这个保险经纪，基本是个样子，很多时间在家看娃的。我婆婆名义上看孩子，很多时间很轻松，一般只看半天，而只是在孩子身后跑。她身体很好，目前揍我一个绰绰有余。

前天娃不知怎的突然转性，喜欢她了。我回家还要奶奶，昨天早上一醒就跑去找奶奶。我正庆幸可以安心吃早饭时，娃跑出来大哭说奶奶打她，再也不要奶奶了。婆婆随后跟出来说只是轻轻拍。但娃无论如何不要她了。我只好带娃一天，带出去玩，带着老二接老大等。下午4点多到家。婆上在家悠然喝茶。今早娃又抱着我不要奶奶。婆上就笑说：你看你昨天带了一天，她就不要我了。我回：她不要你是因你打她。你要是再揍一顿，她更不要你。她无语。

说这么琐碎，楼主细思量吧。家庭过日子就这样，遇不到省心的人，就要自己争了。话说我以前不爱说公婆，直接反驳别人也不是我的作风，但这些年来，发现二老属于鼓，不敲不响，有时敲了也不响。但家庭过日子，要想自己顺心点，脸皮该厚就厚点吧。恩威并济啊。

:)还要和老公统一战线，和公婆多哭穷，说自己的难处，顺便羡慕大姑姐。我大姑姐就是哭穷的个中好手。她比我老公大4岁而已，虽然是农民，但家里3层的楼房8间，有辆20多万的轿车。蔬菜大棚多间。俩儿子，老大20岁，工厂操作工月入数千。反正我那外甥整天晒20多盘一桌的家庭聚餐。我公婆整天和我们说：你姐辛苦啊，你姐不容易啊。我呸，她辛苦不容易是为了她儿子，又不是为了我们。我儿子出生她只给了10多元一身的夏天衣裤...。我们也40了，老大才上小学，一人赚钱N多人花，至今还租房子住，不把辛苦挂嘴上就该补贴他们啊……但老人就吃那套....

在你们家附近租一套组屋，让老两口住一间，其他房间出租出去，平时让女佣过去打扫打扫，应该不会花很多钱的。

在我的观念里，儿子结婚了就有自己的家庭照顾，如果他父母过来一起住，能保证不管儿子媳妇的任何事情，不唠叨半句，那倒无所谓，可是这是不可能做到的，所以我一直都很清楚的让我老公一家人知道，我们可以相处，不能共处，先把丑化说在前面，结婚之后我真的体会到什么叫“女人不狠，江山不稳！”什么养老之类让我老公跟他的姐妹解决，只要不跟我一起生活。当然我自己的父母我也会跟我的姐妹一起承担。

哈哈，你还有套10来块的衣服，我们生孩子，搬家，我小姑子都是2手空空跑来吃喝，所以我搬新房的时候我婆婆拉这我小姑子来跟我说要搬来一起住，我直接说了一句相处好同住难，她们不敢再说下去了，可能她们都跟所有亲戚说了我的坏话，可是我不在乎，我只在乎我自己的心情。

我老公也是耳朵软，所以我就特别强势，很多事情就嫌麻烦一直拖拉，我就一直吵闹，现在给我调教得挺好，什么都跟我同一站线

老人自己不愿意来就暂时别操这个心吧，我看过一个说法说父母最需要陪伴的是70岁以后，如果他们现在国内有自己的圈子和活动还健康就不要挪地方先，你们也再奋斗几年把眼下这些经济问题解决解决，另外楼上几位牛人说的关系处理方法我也是同意的。

问题是谁愿意和老人合租呢？
何况，老人也不愿意和别人合租吧。

你这个光听着就觉得确实不容易。。家家有本难念的经吧，我也是不想议论公婆，但是这个难题自己消化不了，想听听别人的建议。。。
刚刚在别的帖子里收到条评论，估计那人看了我发的帖子了，冷嘲热讽我，说是父母是我们的守护神，不要想尽各种理由不接老人一起生活。。把我弄得无语死了。。

但是感觉你人很聪敏，也很会讲话，会处理事情。。。驭夫有术哈哈。所以这个也是我不具备的能力。。。

那天我和老公初步算了一下，按可以接受的最低标准来算：房租：$1200
盛港榜鹅一套3+1居室$2000/月。但是另外的房间根本就租不出去。除非非常非常便宜。碧山大巴窑3+1 大概$2500-$2700，房间相对租的上价钱，自己需要付差不多$1200最低（自住主人房含水电）。

PS：之前老公姐姐家有租客，据姐姐说，婆婆总是各种看不惯人家，想捻人家走。不知道真假，要是真的就头疼了，我不能总操心找租客吧。。

生活费：$1000两个人
大病医疗保险：$850/月按揭
小病看医生买药等杂费：$50/月

total：$2200

这笔钱如果全由我们负担，我自己带小孩，老公一个人挣钱养我和孩子还要还放贷。。怎么够。。何况他父母年纪不大身体很好，不是几年的事情。如果未来20年都是这样，我们自己一分钱存不下来生活怎么保障。。

晕倒。。咋好的大小姑子都是别人家的呢？我们遇到的一个比一个抠门加不懂事儿。。说了你们不要逼使我哈哈，看了你们的我觉得我家的那位还挺好的呢。。

我们是这么打算的，但是婆婆那边一听我们打算自己带小孩就不高兴了。解释了好多，说是自己带小孩，对孩子比较好，也能让门享享清福，但还是很不高兴，把电话也摔了。。老公姐姐那边明里暗里的提醒我要接她父母过来。。

在中国给老人请个保姆。只能做好老人的思想工作了。接过来住在一个屋檐下不要超过半年，不然各种矛盾。老人也不愿意因为自己而搞得儿子离婚吧。

这个可以考虑一下。。顺便看看他们到底是怎么想的。。

我们刚有孩子的时候我老公一家都说让婆婆看孩子，我直接拒绝了，管她高不高兴，我自己高兴就行了，现在我二胎了，她们还是想过来照顾孩子，我还是拒绝，把孩子送托儿所了，她们不敢讲什么，也不能讲什么，知道我肯定不会听的，讲了就是找事吵架。有时候啊，女人还是强势点好，特别是遇到软柿子的老公。

如果楼主公婆从来没有来过新加坡，还是可以考虑接他们来玩玩，短期的，也当是尽孝。最好他们自己不适应这边的生活，就不会想在这边养老了。中期的，矛盾出现，起码老公会明白事情的难处，以后也好两个人同心。当然这个时间别选在刚刚产后，不然妈妈休息不好，伤感情还伤身体。

来过好几次了，每次一两年，前前后后呆了好多年了，貌似完全没有不适应。。
至于矛盾，我老公其实已经怕了，当年他和她父母在她姐姐家一起的日子，他现在想到都觉得郁闷，每天下了班不想回家。。用他的话说，他姐和他妈每天每天要打要杀的。。

意志坚定的人容易过上幸福生活，哈哈。。

如果是这样，就摆明了跟老人说说以后的打算。国内看护，医疗都便宜。真到了只剩一个老人的时候，可能才不得已要过来住吧。我朋友的妈妈还自己找伴一起住养老院的，可惜像这样开明的老人不多见。

下个狠心让他们老了再来，给你们家庭建设的时间。如果是我的父母和公婆，他们都会多为子女考虑的，你的公婆可能是想在人前显摆，看看哈我们去了新加坡，出国了，高大上。

如果是农村的，身体健康，年龄不老，应该在家里做些力所能及的事情才好。来新加坡一旦呆下来没什么事情做，身体肯定会变差，这儿那儿的毛病全来了。劳动最光荣，生命在于运动，这是真理，不是冠冕堂皇的套话。

这个周末和老公商量来商量去，现在在想，干脆就一狠心直接摊牌，让他们过几年再来。除非她姐姐同意公婆住在她们那儿，这样可以每年接过来呆上两三个月。不然免谈。

这样是对的。他姐姐都有房间租出，怎么没房间给父母住？

和老公谈要咬定的底线是女儿和儿子有一样的赡养义务，这是前提，否则免谈。他姐姐要是再建议你们接过来，就直接问住她家可以么？你们愿意出二老一定的生活费（老两口一月600足够，看你们的经济能力）（千万拒绝轮流住，老头老太不走咋办？）

虽然你没有说，你公婆应该不是和蔼可亲容易相处的人。对这样的人，接触时要淡淡的，千万不可太过殷勤，要尽量显出自己是有心眼的人。很多人是欺负老实人的。

对他姐，嘴要甜，态度要坚定，关键时刻可以甩脸子（只要他姐和他父母不是真的缺心眼，是不会和你闹翻的。闹翻对他们半点好处都没有，对你们却相反）

不要理会那些圣母的指责。那些人要么是真的命好没遇见难事，但更多的是在秀自己的道德优越感，实际上如果她们遇见这些事，最恶劣的词都不能描述她们的行为。

现代社会都是住女儿家，哪有几个住儿子家的？除非闺女特别不孝顺而儿子很孝顺。他大姐和他父母有这样的要求和你不赚钱有很大关系，他们觉得你老公掌控一切。

关键时刻还是要强势一下。

对了，我家也是老公赚钱，但我老公那边人有何要求都是直接和我提的。包括我公公很想让我婆婆来，就趁没人的时候问我：让你妈去给你们看孩子吧？老头尽管恶习不少，但对我一直不错，所以算是给他面子，我就应允了。

你的回复每次看了都有种，啊！原来是这样啊 。。的感觉。。哈哈
谢谢前辈的热心指点，如果将来能顺利解决我觉得我欠你一顿饭。。哈哈。。

挣钱和带孩子简直就是这个世界上最折磨女人的两件事，完全的鱼和熊掌的问题呀。。

如果就是普通的工薪阶层，夫妻双方工作挣钱，养两个孩子，也就相对过得好一点而已。一个人挣钱养全家+老人，收入高一点还是可以的，但是一来风险大，万一失业可就麻烦了，二来恐怕攒不下什么钱了。

年轻的时候对婚姻想法太简单，觉得你爱我我爱你就可以了，对前方的困难没有远见以及充分的考虑，遇到事情了就真的只剩糟心了。。
现在想到那个毒鸡汤，“那些受过良好教育，家境不错长得漂亮身材好的女生朋友，放弃了官富二代 选择了农村出身但是体贴上进还去健身房的男生，几年之后。。。肠子都悔青了。。”觉得好讽刺。。。

官富二代和农村凤凰男这两个群体我看都不靠谱，最靠谱的还是门当户对。

老人喜欢来和年轻人住，农村老人，有大姑姐或者小姑子，男方赚钱养家女方不赚钱，这每一条都是婆媳大战小说中的必备因素呀。楼主我看你要做好持久战的准备了。

看来千万得生女儿，别生儿子。

请看清楚再评论。楼主家不想赡养父母的是女儿。。。楼主只是不想住同一屋檐下，楼主老公姐姐认为养父母只是儿子的责任，和女儿无关，这样是不是可以推出连女儿也不要生了？