你在让丈夫越来越可爱，还是越来越反叛？（转帖）

你在让丈夫越来越可爱，还是越来越反叛？
2017-03-25 根基成长教育
     

编者语：如果提起丈夫的缺点，你能一口气说出一大堆，优点却一个也想起不起来，那么，要好好读一下这篇文章了。

我很喜欢文章中的这句话：“爱比这个（抱怨）聪慧多了，爱不会把你的伴侣逼到一个反叛的境地，而是教导你如何给他空间使他能够成为他自己。”

婚姻中有个误区会扭曲我们的视野，那就是，我们期望我们的伴侣在婚姻中实现我们的盼望并带给我们快乐。但这对我们的伴侣来说是不可能完成的任务。不切实际的期许会引发失望。你的期望越高，你的伴侣就越可能让你失望，你也就越沮丧。

如果妻子希望她的丈夫永远准时，永远保持整洁，懂得她所有的需要，她的婚姻生活可能会用用笼罩在失望之中。但如果她实际一点，意识到他只是人，会健忘，有时候还欠思考，那当他负责，温柔，友好的时候，她就会感觉无比快乐。

如果人们拒绝承认自己的伴侣不过是人，那离婚几乎就无法避免。所以你必须转变自己的思维。你应该靠勉励活着，而不是期望。如果没有你的勉励和上帝的帮助，你的伴侣在过去这十年里的样子很可能在将来也无法改变。爱乃是将注意力放在人的关系及改进自己的身上，而不是要求别人做的更多更好。

耶稣形象的描述过这样的一个画面，他说有个人看见他兄弟的眼睛里有“刺”，却不曾留意到自己的眼睛里有“梁木”。

“你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说容我去掉你眼中的刺呢？你这假冒伪善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才看的清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（马太福音7:4-5）

你的伴侣是否感觉自己和一个爱“挑刺”的人共同生活？他是否时常感到忐忑不安，害怕，无法达到你的预期？他是否会说，绝大多数时候都只感觉到你的失望而不是肯定？

或许你会回答说，这不是你的问题，而是他的问题。如果他真的在很多方面都不及格，那你会认为错总不在你吧？然而，婚姻需要你们两个同心合意的努力才行，你不也参与其中吗？

如果你的伴侣不希望你太苛责，他就要明白你并非完美无瑕的，但说出你心里所想的应该是不成问题的。不是吗？这种态度的问题在于：很少有人能完全客观的对待批评。当有人对你不满意，不论是直接责问还是以沉默的方式处置，你很容易将这样的不满情绪看成是人身攻击，特别是在婚姻中。

毕竟，你和伴侣的关系不像别的友谊，你们在建立恋爱关系开始的时候曾互相让步来取悦对方。当你的伴侣还只是你女朋友或男朋友时，你的所有性格都叫他快乐，你几乎从不犯错，你们共处的时光要轻松得多。尽管你不希望你们的关系总停留在那个阶段，但你也不曾希望他会变得如此错误重重对你又如此愤怒。你永不会希望，那个曾发誓爱你的人变得甚至都不再喜欢你了。

所以，当这样全然相反的事成为活生生的事实时，你会本能的抗拒它。在婚姻的最初阶段，你或许更愿意倾听和改正。可是日复一日，年复一年，你的伴侣对你的不满只会越来越深，并不使你想去改变，反而只是越来越严重。

爱比这个聪慧多了，爱不会把你的伴侣逼到一个反叛的境地，而是教导你如何给他空间使他能够成为他自己。即便你是一个目标明确，严以律己的人，爱也会要求你不要对你伴侣颐指气使。你必须认识到，婚姻是一个值得享受着的一路回味的亲密关系。婚姻是由上帝自己所设计的特殊友谊，让两个瑕疵不完美的人结合在一起生活，让他们彼此以鼓励而不是互相打击的方式来解决问题。

《圣经》说，你们要使软弱的手坚壮，无力的膝稳固。（以赛亚书35:3）“所以你们该彼此劝慰，互相建立，正如你们素常所行的……我们又劝弟兄，要警戒不守规矩的人，勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐。”（帖撒罗尼迦前书5:11、14）

你难道不希望自己的婚姻生活成为一个你可以自由表现真正自己的地方吗？难道你不希望自己的婚姻生活给你带来安全感,在你失败甚至跌倒的时候，仍然有鼓励？你的伴侣也想这样的，而爱就是可以给予你这样的特权。如果你的妻子或先生曾不止一次的告诉你，说你使他感觉被击打或者你让他跌倒，那你应该对他的话高度重视，把这个话放在心上。发誓每天将一些不切实际的要求拿走，并成为你伴侣最大的鼓励者。那上帝所创造的这个人将会在新的信心里成长并深爱着你。
每日挑战
将不切实际的毒素从你家中清除出去。想想你的伴侣曾说你在哪方面过于苛求，然后为自己的苛求道歉，向他保证，你会学着去体谅，并向他保证你的爱是无条件的。

完成今天的挑战之后，对照下列问题：

当你对伴侣寄予很高的期望，但你的伴侣却不愿意配合时，这说明你自身存在什么问题？还有别的更好的办法可以解决这种疏离吗？